Site-ul de mare impact satiric din România continuă să își amuze cititorii fideli și nu numai. Este vorba de timenewsroman.ro și celebrele sale știri la care mai adaugăm și noi ceva în plus. Toată lumea vorbește despre #BREXIT, până și regina Marii Britanii. Mereu puternică, suverana de 90 de ani a găsit de cuviință să se bucure în gura mare în fața unui oficial nord-irlandez: "Sunt vie". Și asta e o informație pe bune. Trecem la celelalte. Cei de la același portal ne spun că valul de căldură care a lovit România a avut efecte năucitoare: Șinele tramvaielor s-au încins nepermis de mult și culmea, bucățile au sărit direct în căruțele romilor.

Anunțuri
Anunțuri

S-au bucurat enorm: Prețul lirei, scăzut mai rău ca acum vreo 31 de ani, a dus la creșterea kilogramului pe fier vechi. Iar după Brexit, s-au văzut nevoiți să facă o contabilitate neașteptată: Toate mașinile englezești au rămas blocate la Strehaia, pentru că nu mai au viză. Este și problema prințului moștenitor al tronului Marii Britanii. Îi va fi greu să vină la moșiile sale de la noi.

Speriați că raitingul de țară le-a scăzut, militanții pro Brexit au început să se răzgândească. Ba chiar au promis că dacă cei de la Bruxelles îi iartă, vor circula pe partea dreaptă în trafic și nu pe stânga, cum au făcut până acum. Iar rușii ne liniștesc în stilul lor: "Nu mai fiți supărați, pleacă englezii și venim noi. Cu tancurile, cum adică?"  Vladimir Putin, fără jenă, îi face spioni pe români: Zeci de mii de turiști din România, prezenți pe litoral, se uită prea insistent către Crimeea: "După ce ați invadat Uk acum vreți să mă invadați și pe mine".

Anunțuri

Nici fotbalul nu scapă de efectele Brexit: Naționala Angliei a înțeles de ce a pierdut meciul cu Islanda: Jucătorii și-au dat cu stângul în dreptul. Au ceva cu partea stângă englezoii ăștia. Așa că liderul UKIP, Nigel Farage, face un apel: "Folosiți și piciorul drept".

Teleormănenii de la noi sunt cei mai afectați de Brexit: "Unde o fi fost Liviu Dragnea, că el se pricepe să rezolve cu voturile. Și culmea, de data asta nici măcar un ceai nu ni s-a oferit".

Dar zăpăceala din Marea Britanie întunecă și mințile buzoienilor: Vor să facă referendum, adică domnule, alegeți, suntem moldoveni sau nu suntem? "Dorim să ne separăm".

Împăciuitoare ca întotdeauna, Angela Merkel, ne liniștește pe toți europenii: "Pleacă #Marea Britanie din UE, intră Siria. Că eu știți că-i primesc pe toți".

Update: Îngrijorare maximă în Regatul Unit: Presa britanică, mai ales cea tabloidă, a observat autocare cu numere de Teleorman. Suntem asaltați de ei, se vaită englezii, mai scrie timenewsroman: "Ne confruntăm cu grupuri de votanți dubioși antibrexit care învață în câteva minute limba engleză, ne solicită listele separate pentru vot și la urmă ne mai și întreabă: Unde e uleiul și făina?"

Update 2: Celebrul personaj Jon Snow din seria The Games Of Trones, a fost descoperit pe o listă electorală întocmită tot în Teleorman: deci acum sigur e mort!

Nici schimbările climei nu vor întârzia după Brexit: Va fi o secetă cumplită pentru că 90% din ploile Uniunii soseau din Anglia.

Anunțuri

Iar un tabloid britanic este în stare de șoc: I-a scăzut tirajul comparativ cu tabloidele românești care au aflat înaintea lui că un creator de modă celebru român deja se laudă că ar fi făcut sex cu regina Marii Britanii.

Sărăcia de care se tem englezii e virală pe internet și vor un schimb cu românii: "Vă lăsăm cântecul din Benny Hill gratis, dați-ne manelele lui Minune, că prinde, văzurăm". "Vrem plata în lei nu în lire sterline", ar fi răspuns fanii manelistului.

Un cetățean britanic a leșinat lângă Tamisa ținându-se cu mâna de piept, în dreptul inimii: Vrea apă. "Ești cardiac?" L-a întrebat un român aflat în preajmă, grăbit să-l ajute. Englezul și-a revenit brusc răspunzând furios: "Auzi mister, niciodată nu am avut probleme cu ficatul".

Ultima oră: Britanicii au toți umbrelele deschise. Ciudat, pentru că afară era soare și cerul senin.

P.S. Acesta a fost un pamflet. Asemănările cu nume reale sunt întâmplătoare. #Romani de pretutindeni